Lucía

13 de enero del 2002. Llegaba tarde. Abrí la puerta y ahí, de pie, estabas tú. Al lado, el piano. Cómo iba a imaginar en aquel momento que ese sería el principio de todos mis males… o de todos mis deseos…
Todavía hoy veo como cae la tarde y se cuelan entre las ventanas de aquel aula los últimos rayos de sol del día. Días que fueron eternidades a tu lado, mi vida, eternidades que se convertían en segundos, porque estar a tu lado, nunca debió de tener fin.
El universo que cree a tu lado, me hizo feliz… feliz como la niña que era enamorada del amor de un hombre que nunca supo que lo quería. Entonces te observo tocar sentada a tu lado. Detienes la música y me observas con tus inmensos ojos azules y me conviertes así en la mujer más especial del mundo. Mujer que antes no era y ahora soy.
Nunca las horas tuvieron tantos recuerdos. Nunca la magia del amor y del deseo se apoderaron de mi cuerpo.
Me gustaría decirte que en este tiempo he vuelto a sentir lo mismo por alguien que me correspondía. Pero no puedo. No puedo mentir ni a mí ni al mundo de que ha aparecido alguien como tú. Porque todavía guardo los besos que nunca me distes; los regalos que nunca creaste y las sonrisas que nunca me dedicaste. Porque hubo un tiempo que la felicidad tenía seis letras que eran tu nombre, espero que donde quiera que estés, a través de las múltiples conexiones que en la red se entemezclan, te lleguen mis últimos recuerdos…


Te sigo queriendo, amor mío…

Diario de... el cambio de una vida

Y llegó un día que no tenía pensado que llegaría. Vivía de los recuerdos de un fugaz abrazo, de tardes al piano, de una vida a través de tus ojos... Y configuré mis sentimientos, mi presente a partir de hechos que en aquel momento, no existían... porque no podían ser...¡¡ cómo querías que pasara algo si eras menor Alba!!! la sociedad siempre poniendo trabas a las pocas cosas puras que existen en la vida... pero yo te quería...y ahora vas y después de siete años, sólo se te ocurre besarme y cambiar mi historia...darle la vuelta a mi vida como la diste en su día... y me dices que lo supiste siempre.. pero que no podía ser... que era menor... y que hago yo con todo lo que he puesto en mi memoria, en mis recuerdos??????

Marina

Los secretos que no nos contamos a nosotros mismos, acaban siendo una realidad a voces para todos aquellos que nos rodean. A mí me acaba de pasar.Tanto tiempo engañandome a mi misma, no podía surtir el mismo efecto en los demás.
A veces la realidad se vuelve caprichosa en la memoria de uno. Fabricamos recuerdos que jamás han existido para seguir sobreviviendo. Yo he tirado siempre de ellos para superar una realidad que me asqueaba. No puede ser que uno no pueda escribir su propia historia como lo hago yo en este blog, sino que no somos más que simples marionetas en manos del destino.
Para mí los años han pasado muy ràpido. He aprendido mucho en muy poco tiempo. La infelicidad de muchos momentos me ha servido para construir un mañana que debéría de ser maravilloso.
Espero que se puedan conectar los puntos algún día. Que tanto autoengaño y tanto amargura no sirvan para creer en un futuro mejor. Tal vez, eso nunca existan. Tal vez, sólo vea presentes como el de hoy....

A la sombra de mi ciprés

Hace años se me antojo un chico. Hace años que me di cuenta que las guapas triunfan en la vida más de lo que triunfo yo... y las zorras,y las delgadas, y las mentirosas, y las que engañan... en fin, todas aquellas que no se parecen a mí.

Todo en la vida se gana. Hay a gente que le cuesta más y a otra menos. Hay gente que no lucha y hay gente que se atreve a soñar todos los días de su vida con alcanazar sus metas, por muy difíciles que sean. Yo soy de las últimas. A veces perdar ciertas cosas es un triunfo personal. Lastres que en su día parecían la luz del sol y ahora no son más que quimeras desenmascaradas.

Por todos esos días en los que caen los mitos...

Todo

Creo que me he pasado la vida entera amando el reflejo de lo que me gustaría ser. Un fantasma que se escapa cada vez que intento darle una cara, un nombre... siempre ese ideal se esfuma en mis narices y lo peor: no quiero darme cuenta de mi error. Me corcome la idea de no poder ser dueña de aquello que alcanzan a ver mis ojos y lo peor es ver como se aleja...

En tiempo de prodigios

Y una vez más llega el verano y yo llego al mundo de donde vengo. Aquí la realidad se encuetra anclada entre las mismas piedras de siempre, las mismas calles de hace siglos... A veces creo que pasarán mil años y el pueblo seguirá igual, con sus mismas caras que te devuelven los ecos del esplendor que hace años tuvieron. Ahora no son más que las calles que pisamos yo y otros que el el fondo luchamos por salir de un tiempo pasado. De ser nosotros los protagoistas de una época prodigiosa que saque al pueblo de su letargo centenario. Pero yo no he cambiado acorde a él. Ya no somos los mismos. Yo salí de allí buscando algo mejor, una vida en un mundo diferente donde poder moverme a mi antojo y ser libre. Que los recuerdos de las grandezas de otros no entorpecieran mis sueños.

La colitis ulcerosa del tío Modesto

Siempre tenemos la sensación de que la vida termina hoy. Creemos que nuestro pequeño mundo tiene toda su fuerza y toda su coherencia en este mismo instante. Que más allá de hoy, no existe nada: es el vacío, ese mal terrible que quiere destruir nuestro minicosmos... horror!! pensar que estamos inmersos en una espiral, a dar vueltas sobre lo mismo... a quedarnos todos en este piso encerrados contando las mismas historias, llevando la misma vida, esa rutina...
viendo Pamplona entre las cortinas de verdes del salón (las cuales me costarón unos siete euros arriba abajo) y pensando que tu existencia se escurre entre ellas.
Maldita sea!!! nunca he querido aceptar que el tiempo es lineal, que la vida pasa, que nada vuelve.
Si yo cambio, todo cambia. Porque yo soy parte de un todo, que se transforma a su antojo...